Sonia Lyubomirsky acha que os cartões do Dia dos Namorados estão errados. A maioria diz alguma variação de “eu te amo”, diz o pesquisador, ilustre professor de psicologia da Universidade da Califórnia, em Riverside.
Shelf Help é uma coluna de saúde onde entrevistamos pesquisadores, pensadores e escritores sobre seus livros mais recentes – tudo com o objetivo de aprender como viver uma vida mais plena.
“Acreditamos que todos os cartões deveriam dizer: ‘Sinto-me amado por você’. Ou ‘Você me faz sentir amado’”, diz Lyubomirsky, coautor do último livro. “Como se sentir amado: as cinco mentalidades que o tornam mais importante.”
A diferença é essencial e vital para a nossa felicidade, diz Lyubomirsky. Por exemplo, apaixonar-se não é o mesmo que sentir-se apaixonado, e How to Feel Love documenta o último. Porque sentir-se amado significa ser verdadeiramente visto e abraçado pelos outros. É mais profundo e maior que a emoção. Nós gostaríamos disso.
Lyubomirsky, pesquisador de longa data sobre felicidade, e Harry Reiss, professor e reitor do Departamento de Psicologia da Universidade de Rochester, escreveram uma tese sobre como trazer mais empatia, aceitação e vulnerabilidade aos nossos relacionamentos.
A má notícia: muitas vezes erramos. A boa notícia: é corrigível.
Sonja Lyubomirsky, co-autora com Harry Reiss de How to Feel Love.
(Foto de Ty Thal)
Eles escrevem que muitas vezes ficamos obcecados em nos tornarmos mais atraentes para os outros – ou mais “simpáticos” – quando deveríamos estar nos esforçando para ter uma conexão mais forte. How to Feel Love descreve múltiplas mentalidades para aprimorar nosso jogo de conversação, cada uma emergindo do que eles chamam de “Método Sea Saw”. Sim, “mar” em vez de “entendo”. Revelamos isso e muito mais com Lyubomirsky abaixo.
Esta entrevista foi condensada e editada para maior clareza.
O princípio básico do livro é que às vezes somos nossos piores inimigos. As coisas que pensamos que podem nos ajudar a nos sentir mais amados, em última análise, atuam contra esse objetivo.
Muitos de nós somos amados, mas não nos sentimos amados. Harry Reis e eu criamos uma pesquisa para o livro e descobrimos que 70% deles relataram querer se sentir mais amados em pelo menos um de seus relacionamentos significativos, e 40% deles queriam se sentir mais amados pelo parceiro romântico. Isso é um problema. Sentir-se amado é muito importante para a felicidade. Quais são os obstáculos? Por que as pessoas não se sentem mais amadas e o que fazem quando não se sentem amadas? O que descobrimos através da pesquisa é que estamos fazendo isso da maneira errada. Pensamos: “Se não me sinto amado, preciso mudar a mim mesmo. Preciso me tornar mais amável. Preciso me tornar mais atraente, mais rico, mais realizado, ter mais poder, status, fama e beleza. Preciso mostrar à outra pessoa minhas qualidades maravilhosas e esconder meus defeitos e fraquezas.” Acontece que isso está ao contrário. Isso não nos fará sentir mais amados. Nossa mensagem é empoderamento. Você não precisa mudar a si mesmo. Você não precisa mudar a outra pessoa. Você só precisa mudar a conversa.
Quero começar a mudar a conversa, mas é estranho que a relutância em fazê-lo seja motivada pelo medo da rejeição?
Existe algo chamado paradoxo da vulnerabilidade. Achamos que ser fracos e admitir nossos erros fará com que as pessoas gostem menos de nós. Mas, na realidade, muitas vezes as pessoas gostam mais de nós. Portanto, isso não significa que você vá contar a todos sobre suas fraquezas. Existe muita inteligência emocional. Você tem que ler a pessoa – em que ponto você fica um pouco vulnerável? Mas agora quero impressioná-lo com esta entrevista. Quero que você pense que sou inteligente, experiente e uma boa pessoa. Pode funcionar para impressioná-lo e você pode gostar de mim, mas não construirá um relacionamento. A vulnerabilidade é o que nos faz sentir mais amados.
“Como é ser amado”, de Sonja Lyubomirsky e Harry Reiss.
(Editora Harper Collins)
Então, como fazemos isso? Qual é o primeiro passo para se sentir mais amado?
Se você quer se sentir mais amado, primeiro você precisa fazer com que a outra pessoa se sinta amada. Como você faz isso? Você mostra uma verdadeira curiosidade pelo dia deles, pela vida interior deles e pelo que está acontecendo ao seu redor. Todos nós desejamos isso. A chave para se sentir amado é ser verdadeiramente conhecido. Se você esconder suas falhas e mostrar apenas o marcador, você não será reconhecido. Então, Todd, digamos que você só me mostre seus aspectos muito positivos, e nunca nada fraco. Então eu expresso meu amor por você. Como você pode confiar nisso? Do que eu gosto? Eu simplesmente amo esse pedacinho que está me sendo oferecido. Então você sempre se perguntará: “Ah, se eles soubessem A, B, C, D sobre mim, não gostariam tanto de mim”. Portanto, o primeiro passo para fazer outra pessoa se sentir amada é demonstrar uma curiosidade radical. Por exemplo, vou lhe perguntar: “Conte-me sobre a última vez que você chorou”.
Contudo, para fazer esta pergunta – ou respondê-la – precisamos sentir que estamos num lugar seguro. O conceito de curiosidade radical parece ter criado isso.
Você se sente seguro porque eu realmente me importo e realmente me importo. Falamos sobre a mentalidade de coração aberto, que é cordialidade e gentileza. Eu realmente me importo com você. eu acredito em você. Chamamos isso de mentalidade de ouvir para aprender. Não estou apenas tentando responder ou devolver, tipo, “Oh, isso me lembra da minha história”. A maioria de nós não somos bons ouvintes, inclusive eu, porque formulamos uma resposta em vez de apenas absorvê-la totalmente. Ouça como se estivesse assistindo a um filme. Quando você assiste a um filme, você simplesmente o absorve. E você não formula uma resposta quando assiste a um filme.
Alguns destes conselho Parece simples, mas é difícil de implementar.
Temos a metáfora da “serra do mar”. Ideia: Digamos que você e eu estamos conversando. Estamos sentados em lados opostos de uma “serra marítima” subaquática. A razão pela qual estamos debaixo d’água é porque a maioria de nós está escondida. Eu só vejo o seu lado e você só vê o meu lado. Mas quando mostro minha curiosidade por você, é como se estivesse pressionando as duas pontas de uma serra marítima. Eu ajudo você a se levantar e a ver mais de você. Então, quando você começa a falar, eu não escuto apenas para aprender, ouço com carinho e aceitação – sem julgamento. É difícil de fazer, porque todos nós julgamos. Mas isso te eleva ainda mais. Então essa é a parte difícil, mas a ideia é que você retribua. Aí ela demonstra interesse por mim, me faz perguntas e me faz abrir. Sentir amor é conhecê-lo, e fazê-lo através de “Sea Saw”. É para frente e para trás.
Gosto da ideia de “Sea Saw” porque de vez em quando penso: “Diga algo interessante”. Mas é realmente mais sobre cuidar?
É muito difícil desenvolver curiosidade pela vida interior de outra pessoa. Tem que ser real, mas realmente faz as pessoas se sentirem vistas, ouvidas e amadas. Lembre-se da última vez que alguém ficou tão curioso sobre você. Talvez você esteja contando uma história e eles mal podem esperar que você termine a frase. Eles tendem. Seus olhos são brilhantes. Pessoas carismáticas têm isso. É convincente. Mas não nos sentiremos amados se não compartilharmos algo de nós mesmos com os outros, mas você quer começar aos poucos. A velocidade é crucial. Você não quer compartilhar demais e descarregar o trauma. Talvez comece com algo pequeno. Eles dizem: Como você está? Em vez de dizer tudo bem, diga: “Tive uma manhã difícil”. Ou “Estou lutando com uma coisinha hoje”. Não precisa ser negativo. Poderia ser algo como: “Eu realmente não gostei daquele filme que todo mundo gostou”. Isso é um pouco fraco.
É se livrar do medo de ser julgado.
Uma das minhas mentalidades favoritas é a mentalidade pluralista. Vem da pesquisa de trauma. A ideia é que quando vivenciamos um trauma em nossas vidas, ele faz parte de você, mas não o define. Somos uma colcha de qualidades positivas e negativas. Às vezes sou generoso, mas às vezes sou egoísta, às vezes sou leal e às vezes sou narcisista. Isso é verdade para mim e é verdade para todos. Mas uma característica não nos define. Portanto, use as lentes do pluralismo ao falar com alguém e use-as consigo mesmo. Os humanos são confusos, muito complexos e cheios de qualidades boas e más. O oposto disso é a governança. O julgamento é algo que temos que superar, portanto, usar uma lente pluralista exige algum esforço. Então, quando você quer fazer alguém se sentir amado, quando ele revela algo sobre si mesmo que pode ter medo de revelar, você faz com que ele se sinta aceito e o veja em toda essa complexidade. Você se sente amado quando uma pessoa conhece seus segredos e ainda te ama.
O livro fornece informações sobre aqueles momentos em que você pode não ter se sentido amado.
Dois dos primeiros leitores do livro – tínhamos terminado o livro, mas ainda não tinha sido publicado – me chocaram. Ambos eram amigos meus. Eles disseram que adoraram, mas ambos decidiram terminar com as namoradas depois de lerem o livro. Alguém me disse: “Li o seu livro e percebi que ela não está participando e eu não estou participando”. “Percebi que minha namorada parou de me fazer perguntas”, disse a outra pessoa. Achamos que isso era uma diretriz. “Aqui estão os passos que você pode seguir.” Eles usaram isso como um diagnóstico. Vocês dois estavam envolvidos? Vocês dois estavam ouvindo? Ambos mostraram um coração aberto? E muitos: se você revelar algo negativo, isso será visto com misericórdia? Isso realmente quebra tudo. Não quero que as pessoas terminem umas com as outras, mas se isso esclarecer o relacionamento, espero que signifique que eles possam conversar sobre isso e melhorá-lo.
(Maggie Chiang/For The Times)
