“Ouço o tempo todo – tenho 35, 45, 55, 65, 75 anos – e não tenho ideia de quem sou. Não sei o que quero, não sei do que preciso, acabei de viver um papel. Boa menina, boa filha, boa esposa, boa funcionária, boa avó… Quem sou eu?” Beatriz Victoria Albina fala sobre os milhares de mulheres que serviu na última década. “A partir daqui, temos dificuldade para tomar decisões. Assumimos o papel de terapeuta nos relacionamentos, sempre ouvindo, sempre apoiando, sempre resolvendo problemas, mas não recebemos esse apoio em troca por vários motivos.”
Shelf Help é uma coluna de saúde onde entrevistamos pesquisadores, pensadores e escritores sobre seus livros mais recentes – tudo com o objetivo de aprender como viver uma vida mais plena.
Treinadora de vida física certificada, terapeuta respiratória e ex-enfermeira residente no Brooklyn, Albina é autora de Acabando com a terceirização emocional: como superar seus hábitos de co-dependência, lutar pela perfeição e agradar as pessoas.” (lançado em brochura em setembro), que educa os leitores sobre esses fenômenos e mostra-lhes como viver uma vida mais plena. Seu livro orienta os leitores através de técnicas como práticas somáticas baseadas no corpo e trabalho mental, desenvolvendo a capacidade de usar limites saudáveis e comunicação direta.
Albina também é apresentadora do popular podcast “Bem-estar feminista.” No podcast, ela atua como uma cativante personagem de tia substituta e muitas vezes se dirige ao público com nomes de animais de estimação peculiares, como “ravióli fofo”. Uma latina queer que imigrou da Argentina aos três anos de idade com a sua família enquanto fugiam de uma ditadura dos anos 80, ela ganhou seguidores pelos seus conselhos sábios, humor caloroso e voz amorosa, bem como por mostrar como acabar eficazmente com a terceirização emocional para os sistemas externos de opressão que governam o nosso mundo.
“Aprendemos, muitas vezes quando somos jovens ou pré-verbais, que o nosso verdadeiro eu não está bem, não é apreciado, não é bem-vindo, e esse não é o caminho certo a seguir. Seja na nossa família de origem, na nossa família alargada ou em instituições”, diz Albina.
Com a sua experiência na área da saúde, Albina também se apoia na ciência por detrás do que ensina, educando os seus leitores – os “nerds”, como ela os chama – sobre técnicas cientificamente apoiadas e informadas sobre traumas para se conectarem consigo próprios e mudarem as suas relações de interdependência para interdependência. O seu objectivo é redireccionar os indivíduos da dependência da aprovação de pessoas e sistemas externos para, em vez disso, aprofundar as nossas relações connosco próprios e com a nossa comunidade de formas mais gratificantes.
Albina conversou conosco via Zoom de Nova York. Esta entrevista foi editada para maior extensão e clareza.
A autora de “Acabando com a Terceirização Emocional” é Beatriz Victoria Albina.
(Imagem fornecida pelo autor.)
Você cunhou o termo “terceirização emocional” – por quê? Você espera que as pessoas o aceitem em vez de usar os outros termos que compõem o subtítulo do seu livro?
Eu realmente queria deixar claro que você não é quem você é. São ações. Eles são o que você faz. São hábitos de sobrevivência, portanto são maneiras maravilhosas e louváveis de aprender a garantir segurança, pertencimento e valor fora de si mesmo, quando parecia a única opção. Portanto, realmente precisamos de uma mudança radical em que nos afastemos do “isto é quem eu sou”. Em vez disso, vamos realmente falar sobre: “Isso é o que tenho feito, e às vezes faço isso por hábito, mas não é inerente à minha identidade como mamífero”.
Esses três subtermos são Confiabilidade, Perfeccionismo e Pessoas?–Satisfatório – intercambiável ou interligado? O que os distingue um do outro?
Eles se informam. Os hábitos de codependência têm a ver, na verdade, com o gerenciamento dos outros, então agradar as pessoas é uma maneira de fazer isso. Perfeição é quando a trazemos de volta para nós mesmos – “Devo controlar minha identidade e, portanto, como sou percebido para não ser rejeitado”. É tudo sobre a ferida do apego de uma forma muito profunda e as maneiras pelas quais procuramos não sentir tanto medo quando essa ferida é ativada.
Como pode Leitores Determine se este livro para eles?
Minimizando nossas necessidades, enchendo nossos sentimentos. Não sabemos o que queremos porque passamos muito tempo priorizando os outros. Se você acredita que se não cuidar de alguém, essa pessoa irá te abandonar ou deixará de te amar. Se você aceitar um tratamento abaixo do ideal porque não quer sair. Se você evita se defender porque isso faz você se sentir egoísta, com medo ou mal. Explicar demais, pedir desculpas demais, justificar demais. Não descansando. Sentir-se culpado ao fazer pausas ou estabelecer limites. Eu poderia continuar.
Em seu livro, Você orienta seus leitores paraasa Eles se tornam interdependentes, em vez de dependentes ou independentes. Como alguém pode fazer essa distinção em seus relacionamentos? Quais são os efeitos dessa mudança na vida diária?
A maneira como você sabe a diferença é como você a sente no corpo. Num padrão codependente, num hábito de sobrevivência, fazemos coisas, dizemos coisas, somos coisas para tentar conquistar outra pessoa, para conseguir um carinho, para tentar gerir ou controlar a forma como outra pessoa pensa ou trata connosco. A escolha que fazemos não é egocêntrica. A reciprocidade dentro do capitalismo e da supremacia branca é o princípio do olho por olho. No caso da interdependência, é também olho por olho.
Ao mesmo tempo, a interdependência ocorre quando somos dois seres humanos independentes um do outro, conectados pela troca e pela troca que flui como a água. Não nos manipulamos nem nos pressionamos, nem os manipulamos ou controlamos. Na interdependência, damos a partir da nossa manifestação emocional, e o amor e o cuidado que recebemos nessa troca, por cuidar das pessoas em nossas vidas, são equilibrados. Mas não nos levamos ao ponto de vivermos insatisfeitos, porque não fazemos com que isso signifique nada sobre nós mesmos, sobre eles ou sobre o nosso relacionamento.
Ouvimos muito sobre a epidemia de solidão em que vivemos. No final do seu livro, você fala sobre como, ao acabar com a terceirização emocional, você cria uma família escolhida e realizada e pratica a presença para cuidar da comunidade. Que conselho você daria às pessoas que percebem que desejam algo diferente da maneira como vivenciam atualmente a realidade diária? Mas não consigo ver como fazer isso Mudar isso?
Ok, ouçam, cuidem da comunidade, crianças. Você tem que fazer coisas clichês do dia a dia com seus amigos. Você sabe, se você quer uma aldeia, você tem que ser um aldeão. Aldeias não são feitas para um café e um almoço, e bebidas em um bar barulhento onde você não consegue ouvir nada.
Então, por exemplo, eu e minha namorada vamos juntos ao supermercado na segunda-feira, e eu vou com ela pegar o bebê dela porque quero ficar com ela e é isso que ela deveria fazer. Vá com seu amigo à horta comunitária e ajude-o a retirar os tomates. Seu corpo precisa de um casaco novo? Vá economizar juntos. Faça coisas estúpidas todos os dias. Ajude seus amigos, sabe? Não quero me gabar, mas sou muito bom em lavar roupa. A vida que eu quero é fazer as coisas da vida. É ter um clube de sopa onde nos revezamos entregando sopa nas casas uns dos outros. É disso que se trata a construção de comunidade.
Você pode falar sobre a relação entre o trabalho intelectual e a somática que você ensina?
Quando sonhamos acordados, meditamos, meditamos, viajamos mentalmente no tempo ou imaginamos os pensamentos dos outros, não estamos presentes. Apoiar o sistema físico e nervoso nos ajuda a existir. Quando estamos verdadeiramente presentes no momento, estamos conscientes e presentes em nossos corpos. Não é mais complicado do que isso. Isso nos permite entrar na fase de seleção. Posso escolher fazer sentido aqui. Posso ouvir o meu corpo e posso fazer uma escolha que apoie a comunidade, mas isso não significa abandonar a mim mesmo. Respeito as pessoas ao meu redor sem me desrespeitar. Passamos para o momento presente, escrevendo uma nova história em tempo real, e esperamos que todo o corpo esteja a bordo. E é assim que, muito lentamente, através de práticas somáticas (baseadas no corpo), começamos a criar mais espaço para sermos pessoas autênticas nas nossas vidas.
Incluí perguntas diárias para trabalhar, especialmente no pensamento–Seção de trabalho. Que conselho você daria para quem deseja fazer um diário? Mas temos dificuldade em adicioná-lo à lista de tarefas que criamos para atingir a perfeição. Alguma dica?
Sim. O passo do gatinho é comunitário. Envie uma mensagem para um amigo: “Você quer fazer essas revistas estúpidas juntos?” E então espero que você diga: “Sim”. Então vocês se reúnem a cada duas semanas durante uma hora na quarta-feira, e fazem isso como um louco. E vocês são um dublê de corpo, ou lêem um para o outro. Você faz um plano que envolve outra pessoa, ou um grupo, porque somos animais. Precisamos de co-organização. Quando o livro foi lançado, eu tinha um clube do livro gratuito, porque precisamos um do outro. Então, comece um clube do livro! Ou diga ao seu terapeuta ou treinador que você responderá a essas perguntas e depois as trará para a sessão.
