Nos últimos dois anos, mudei meus pronomes duas vezes. Mas não falo sobre minha identidade sexual. Sempre fui uma mulher cis. Eu também, durante a maior parte da minha vida, fui solteiro EU No mar de Mqron nós.
O mundo prefere um nós para EUespecialmente se você for mulher. Se alguém lhe perguntar casualmente o que você fez neste fim de semana, responder “Comprei uma árvore de Natal” é uma afirmação triste e solitária para a maioria dos ouvintes. Responder “Compramos uma árvore de Natal” é uma afirmação feliz e reconfortante e reflete que você não passará o Natal sozinho ou, como se poderia inferir, que provavelmente também não morrerá sozinho.
Eu, como muitas mulheres, cresci com o mito do casamento. Crescendo em San Fernando Valley nas décadas de 1970 e 1980, era inevitável que um dia eu me casasse e constituisse família. “Espere até ter filhos”, minha mãe costumava dizer quando achava que eu era difícil. Continuei a dizer isso até os 40 anos, quando respondia, com tristeza e autopiedade, que na minha idade provavelmente nunca teria filhos ou me casaria.
Finalmente, na meia-idade, parei de me preocupar com o casamento e me concentrei em como era boa minha vida como mulher solteira. Eu morava em um apartamento à beira-mar em Santa Monica. Você construiu uma pequena empresa de sucesso. Eu tinha ótimos amigos. Adotei um cachorro, Fufu, e foi a melhor decisão da minha vida.
Então conheci o amor da minha vida. Wagner era alto, incrivelmente bonito e incrivelmente charmoso.
Nós nos encontramos por meio de um aplicativo e nos conhecemos pela primeira vez em minha horta comunitária na Main Street, depois comemos ramen em Jinya. Daquele momento em diante, estávamos juntos. Wagner adorou o Píer de Santa Mônica, que viu em um videogame que jogava com o filho adolescente no Rio. O cais ficava a uma curta caminhada do meu apartamento, e quando caminhávamos por Foveaux ao pôr do sol, Wagner sempre queria subir as escadas de madeira e apreciar a vista maravilhosa do cais. Ele era como uma criança vivenciando algo de um filme na vida real, e ver a cidade através de seus olhos deu-lhe uma nova sensação de admiração.
Quando quebrei meu ombro seis semanas depois de nosso romance e precisei de uma cirurgia, ele ficou comigo no hospital e mudou-se para cuidar de mim. Só um cara legal faria isso. Uma noite, Wagner se ajoelhou e pediu em casamento. Estávamos apaixonados. Ele estava nos EUA com visto de turista de seis meses e, para ficarmos juntos, tivemos que nos casar antes que seu visto expirasse. Wagner era o homem mais amoroso e atencioso que conheci, então disse que sim.
Nós nos casamos três meses depois de nos conhecermos, e Wagner se transformou em uma pessoa diferente 24 horas depois de dizermos “sim”.
A pasta de dente que ele comprou na Costco durou mais que nosso casamento.
Mas durante os 11 meses do nosso casamento, senti a glória de ser uma pessoa nós em vez de EU. De repente, eu fazia parte de um clube gigante, “pessoas parceiras”. Embora não fosse um clube exclusivo, foi ótimo finalmente entrar.
Gostei de falar no plural. Adorei conversar com meus amigos casados sobre isso nós, nosso casado, nosso vida. Não estou mais excluído.
Se eu pudesse encontrar o amor e o casamento pela primeira vez aos 51 anos – em Los Angeles, uma cidade notoriamente difícil de namorar, especialmente para mulheres com mais de 40 anos – então qualquer um poderia fazê-lo.
Quando comecei a confiar nossos problemas aos meus amigos casados, eles compartilharam incansavelmente suas lutas conjugais, coisas que nunca mencionaram quando eu era solteiro. Enquanto saboreávamos sushi e margaritas apimentadas no Wabi on Rose, um velho amigo me aconselhou sobre como dar uma vitória ao seu marido, aumentar sua auto-estima e evitar sobrecarregá-lo com exigências percebidas. Fiquei grato por seu conselho e, embora tenha tentado as estratégias que ela sugeriu, nada do que ela fez fez diferença. Wagner era retraído, emocionalmente ausente e tendia a sair furioso sempre que discordávamos.
No entanto, mantive minha nova identidade como personagem nós, Embora fosse muito pouco nós No casamento. Mesmo não tendo um casamento feliz, ainda fazia parte do clube.
Já ouvi de mais de uma alma solidária: “Não importa se você está namorando há 10 semanas ou 10 anos, as pessoas mudam depois do casamento”. Senti algum conforto nisso porque comecei a me culpar por ter me casado rápido demais.
O fato é que enfrentamos um problema muito maior do que a adaptação ao casamento. Acreditar que éramos apenas duas pessoas boas correndo para o altar sob a influência eufórica de um novo amor e o estresse de um visto vencido era muito menos doloroso do que a verdade.
Na nossa primeira conversa, ele me disse que era advogado. Na verdade, ele era um ex-policial militar que foi demitido por má conduta. Mas a sua maior omissão foi a negligência em me contar sobre o seu segundo filho, um filho de 13 anos com o seu nome completo, cuja existência descobri três meses depois do nosso casamento, quando ele a revelou no seu formulário de imigração. Ele alegou que o filho não era dele, mas sim produto da infidelidade da ex-mulher.
Além disso, Wagner raramente queria passar algum tempo juntos. No momento em que recebeu sua autorização de trabalho, ele anunciou um plano para conseguir um emprego na Flórida como motorista de caminhão de longa distância. Noite de Natal. Esse foi o começo do fim.
A verdade, que comecei a internalizar aos poucos depois de terminá-lo, é que meu marido não era apenas um prolífico contador de histórias, mas também um mestre manipulador. Tive a sorte de ir embora apenas com o coração partido, não com a vida quebrada.
Por mais que parecesse – pelo menos brevemente – finalmente ser nós, Não havia como negar que eu estava muito mais feliz EU. Enquanto caminhava com Fufu na praia, abraçava-o no sofá e jogava sua bola no Hotchkiss Park, percebi que ele era um companheiro superior ao meu ex-marido.
Felizmente, não mudei meu nome, então a única coisa que tive que mudar foram os pronomes. Não havia nem uma pequena parte de mim que sentia falta da capacidade de me referir a mim mesmo pelo nome nósO alívio foi enorme ao me libertar de Wagner.
Embora tenha perdido minha filiação ao Partners Club, tornei-me membro de outro clube não exclusivo, mas menos conhecido, o Happy Divorced Women Club.
O autor é o fundador da Inner Genius Prep, uma empresa de consultoria educacional e de carreira. Ela mora em Santa Monica, tem mestrado em redação criativa pelo Brooklyn College e está trabalhando em um livro de memórias sobre sua misteriosa doença. Ela está no Instagram: @smgardengirl.
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