Esta noite, sozinho, participei de um ritual solene e talvez há muito esperado. Após cerca de 50 anos de serviço, alguns frutíferos, outros infrutíferos, decidi desistir do meu desejo sexual de uma vez por todas.
Não, não, ouvi você dizer, não desista tão rapidamente. Sempre tem outro ônibus virando a esquina, mais de um peixe no mar, etc.
Mas eu sei quando estou sendo lambido (apenas figurativamente, é claro), então coloquei minha libido, simbolizada por uma única pílula azul, em uma pequena mas elegante caixa de mogno, selada com um elástico. Então, sentei-me em um banquinho e coloquei a caixa na prateleira de cima do armário do corredor, logo atrás da embalagem de Natal e das três urnas contendo as cinzas dos meus cachorros mortos.
Agora aqui está a questão, junto com quaisquer esperanças que eu possa ter de uma última chance.
Você pode perguntar: o que o fez tomar essa decisão? Boa pergunta, mas não há uma resposta simples. Não foi uma coisa, foi mais como uma série que crescia lentamente.
Foi no site de namoro do restaurante mexicano no Ventura Boulevard, onde uma mulher quase da minha idade se aproximou de mim, balançando uma margarita na mão, com a frase de abertura – feita não como uma pergunta, veja bem, mas como um anúncio – “Então… você está aposentado”?
Foi naquela tarde em que saí com uma mulher muito mais jovem, senti o vento numa esquina e, enquanto lutava para recuperar o fôlego, tive que fingir interesse pela vitrine de uma loja de aspiradores de pó? (“Bem, você pode dar uma olhada nisso? Alguns deles não precisam mais de uma caixa!”)
Foi na noite em que, apesar da minha fibrilação atrial, desmaiei e engoli sub-repticiamente meia dose de Viagra?
Trinta minutos depois, quando isso deveria acontecer, meu rosto estava vermelho, meus seios da face estavam congestionados e a única coisa que subiu foi minha pressão arterial.
“Você está bem?” Alice perguntou.
Mesmo à luz das velas no quarto dela, acho que o brilho que emanava das minhas bochechas (apenas duas, não quatro) era evidente.
“Claro”, ela murmurou, “por que… você está… perguntando?”
“Sente-se. Vou pegar um copo d’água para você.”
A água foi seguida por uma ida à cozinha, onde me reclinei em uma cadeira enrolada na colcha enquanto ela preparava apressadamente uma tigela de sopa de legumes.
“Acho que você precisa comer alguma coisa”, disse ela enquanto colocava a tigela no tapete, e ela estava certa.
Não sei por que, mas de repente fiquei faminto e comi dezenas de salgadinhos e alguns biscoitos de chocolate só para afugentar o gosto da minha humilhação.
Mas não é apenas uma questão de idade; Durante toda a minha vida, tive desejo sexual e um relacionamento difícil.
Quando eu tinha cinco anos, nunca consegui decidir quem eu amava mais: a loira Lori ou a morena Libby. Tudo dependia do que Lori usava no jardim de infância naquele dia ou se Libby usava rabo de cavalo, o que sempre me matava.
Mesmo assim, eu estava preocupado porque minha natureza era inconstante.
Assim que comecei a namorar, minha mãe disse que um menino que ama a mãe vai procurar uma mulher como ela.
Bem, eu gostava da minha mãe – de verdade – mas baixinho e redondo não fazia meu tipo.
Durante anos, elas foram garotas wasaby, de pernas longas, com uma raquete de tênis no ombro e uma atitude de não me toque. Acabei me casando com uma garota loira bonita e de olhos arregalados, ex-membro da corte da rainha do baile da UCLA, que estava fora do meu alcance, mas adorava minhas piadas.
As piadas têm sido um pilar para mim.
Mas, já há algum tempo, a piada é comigo. Estou divorciado há 14 anos e participei em campanhas eleitorais, tanto na rua como online, a pedido do meu irmão mais novo. “Você mora sozinho, trabalha sozinho, então, a menos que esteja planejando namorar sua faxineira, você tem que se expor”, disse ele.
Então, juntei-me a dois sites, conheci um grupo diversificado de bons, maus e não curandeiros (e até encontrei uma boa conexão), mas continuei minha busca na natureza selvagem.
Durante a pandemia, durante minha caminhada vespertina pelas encostas de Santa Monica, conheci um ex-nova-iorquino, que formou comigo um grupo de boas-vindas que nos acompanhou durante aquela era das trevas. Na véspera de Ano Novo, Amanda e eu comemoramos com todo mundo, mas assistimos à transmissão ao vivo da Times Square, enquanto comíamos burritos cozidos no micro-ondas na cama.
Quero dizer, não é que eu não veja anúncios de casamento nos jornais que promovam o casamento mais tarde na vida. Eu sei que eles deveriam ser comoventes – “Olhe para esses dois, que se conheceram em uma casa de repouso quando suas cadeiras de rodas colidiram enquanto saíam de um jogo de bingo!” -Mas eles me deixam mais triste. Pior ainda são os anúncios em lugares como a revista AARP, onde idosos se abraçam sob manchetes que declaram: “O melhor sexo que já tivemos!”
Isso poderia ser verdade? Você nunca teve 18 anos? Se você fez sexo melhor nos anos 70 do que nos anos 70, você tem minhas condolências.
Obviamente sou superficial. Outra razão pela qual minha libido diminuiu. Sim, tenho o prazer de informar que tenho algumas lembranças muito felizes de sexo, desde o momento em que meu reflexo momentâneo no espelho não me fez agachar e me esconder, quando eu podia me juntar a alguém na cama sem antes ter certeza, caso tivesse que me levantar por algum motivo, de que tinha um roupão camuflado em mãos. Não, hoje em dia há muitas coisas – desde previsões sombrias até “sangue pobre em ferro” (apenas as pessoas do meu suposto grupo de namoro se lembrariam dos onipresentes anúncios do Geritol) – que perfuram minha libido antes que ela aumente.
E embora eu tenha sido uma coruja noturna durante a maior parte da minha vida, muitas vezes estou na cama por volta das 21h30, e o momento mais emocionante do dia é puxar o edredom novo, com o controle remoto da TV e um exemplar da The New Yorker na mesa de cabeceira, para algumas horas de entretenimento relaxante, embora solitário.
É um ponto de vista maduro, ou pelo menos é o que digo a mim mesmo, e não estou totalmente infeliz com isso. Mas também não posso dizer que estou completamente feliz.
Perder o desejo sexual, que tornou grande parte da minha vida excitante e imprevisível, pode me deixar um pouco à deriva. É como se minha dieta tivesse passado de abundante a insípida e minha perspectiva de vaga a comum.
Acontece que quando subi naquele banco para guardar a minha caixa de libido no armário, não só estava a pôr de lado o meu passado, mas até certo ponto o meu futuro – essa foi a parte mais difícil – e agora não tenho a certeza de como substituí-la.
Por favor, Deus, não faça disso um picles.
O autor é um escritor de ficção histórica (embora este artigo infelizmente seja verdadeiro) e mora em Santa Monica. Seu romance mais recente é The Haunting of H.G. Wells. Visite o site deles em robertmasello. com.
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