Em 2000, Elizabeth Gilbert, uma escritora de revistas de sucesso e autora de contos que ganhou ainda maior aclamação com a publicação de Eat, Pray, Love: One Woman’s Search for Everything Across Italy, India, and Indonesia seis anos depois, foi cortar o cabelo por Raya Elias e acabou conhecendo sua melhor amiga. Os dois passaram anos como amigos íntimos – por meio da bigamia de Gilbert, da adaptação de suas memórias para um filme estrelado por Julia Roberts e dos livros subsequentes – antes de Elias ser diagnosticado com câncer de pâncreas e fígado em 2016, fazendo Gilbert perceber que estava apaixonado por ela. Eles tiveram um relacionamento curto, mas turbulento, brigando por problemas de abuso de substâncias enquanto o câncer de Elias progredia. Quando Elias morreu, Gilbert percebeu que ela também sofria de dependência de sexo e amor.
Shelf Help é uma coluna de saúde onde entrevistamos pesquisadores, pensadores e escritores sobre seus livros mais recentes – tudo com o objetivo de aprender como viver uma vida mais plena.
Após essa morte, Gilbert embarcou em uma jornada de cura que incluiu um romance com Simon MacArthur, um velho amigo de Elias. O livro de memórias mais recente de Gilbert, “Todo o caminho até o rio: amor, perda e libertaçãoé o seu relato de como um desgosto devastador a ajudou a aceitar o vício e a colocou no caminho da recuperação.
O Times conversou com Gilbert sobre como reconhecer os sinais do vício em sexo e amor em nós mesmos e como aprender a ficar bem sozinhos. Agora livre do romance, a autora tem um plano de namoro sóbrio que visa criar limites e evitar entrar em outro relacionamento muito rapidamente. “Quanto melhor eu cuido de mim mesmo, menos estresse sinto no mundo”, diz Gilbert. “Qualquer energia que me resta, eu despejo em meu trabalho, em meus amigos e em minha comunidade.”
Esta entrevista foi condensada e editada para maior clareza.
Quais são os sinais de alerta de que você tem problemas com sexo e amor?
Os relacionamentos íntimos foram uma causa de dor e luta para mim desde o início da adolescência, até que finalmente encontrei a ajuda de que precisava, aos 50 anos. E durante 35 anos, usei meus parceiros românticos e sexuais da mesma forma que outras pessoas usam drogas. Eu estava constantemente procurando estímulo e entorpecimento fora de mim. Encontrei parceiros de quem posso desfrutar e outros que me acalmam. Eu estava sempre interferindo nos relacionamentos, sempre fugindo de alguém ou indo em direção a outra pessoa. Nunca fui capaz de acalmar meu sistema nervoso, encontrar contentamento com ninguém ou me preocupar com minha vida interior. Mesmo sabendo que meus comportamentos eram prejudiciais para mim e para os outros, não conseguia parar de repetir compulsivamente os mesmos padrões. Foi exaustivo, vergonhoso e, como ouvi descrever o vício em sexo e amor, tão satisfatório quanto um sequestro de porta giratória.
Como a descoberta de que você era viciado em sexo e amor mudou sua visão do mundo?
Foi um alívio finalmente conseguir nomear a coisa: “Ah! Então esse O que há de errado comigo? Foi reconfortante sentar-me numa sala com outras pessoas que agiam da mesma forma que eu. As pessoas me contaram a verdade sobre comportamentos que eu sempre tentava esconder, e poder falar sobre esses comportamentos eliminou muita vergonha e me deu uma comunidade segura para me curar.
“Há 35 anos que uso os meus parceiros românticos e sexuais da mesma forma que outras pessoas usam drogas”, diz Elizabeth Gilbert.
(Débora Lopes)
Durante a sua recuperação, o que você aprendeu sobre como construir relacionamentos mais saudáveis?
O objetivo da minha recuperação é terminar em um relacionamento saudável e sustentável comigo mesmo. Sempre procurei fora de mim um parceiro que pudesse me salvar. Nos últimos seis anos de recuperação, aprendi como assumir total responsabilidade pela minha própria vida, como me acalmar e como me relacionar comigo mesmo com segurança. Agora confio que existe uma mulher adulta sóbria, sã, emocionalmente estável, com bons recursos e compassiva liderando minha vida. Não é importante para mim agora se terei um relacionamento romântico novamente; Eu mesmo tenho um parceiro de vida confiável.
Você escreve sobre estar “perdido na busca incessante por conexão”. Essa busca acabou para você e o que você faz com a energia extra e o amor que tem para dar?
É preciso uma enorme quantidade de amor e energia para manter um ser humano (eu) prosperando. Por muitos anos, minha co-dependência e emaranhamento me fizeram focar em garantir que todas as necessidades do meu parceiro fossem atendidas, para que eles pudessem cuidar perfeitamente de mim. É ineficaz e exaustivo colocar todo o seu amor e recursos em uma pessoa, esperando que algum dia ela lhe retribua. Agora estou aprendendo como derramar esse amor, energia e cuidado diretamente em mim mesmo, o que é muito mais gratificante. Minha criatividade está florescendo, minhas amizades estão mais ricas do que nunca, estou viajando mais e aparecendo no mundo como uma pessoa íntegra e realizada. Quanto melhor eu cuido de mim mesmo, menos estresse sinto no mundo e qualquer energia restante gasto em meu trabalho, amigos e comunidade.
Como os vícios sexuais e amorosos são semelhantes e diferentes de outros tipos de vício?
Uma boa descrição do vício é “adoração falsa” – fazer de algo ou alguém um deus e sacrificar tudo a ele. A nossa cultura ensina-nos que desaparecer no coração de outra pessoa é o que significa “amor”, e as mulheres em particular não são apenas ensinadas a procurar este tipo de ligação intensa, mas que são inúteis sem ela. No início da minha recuperação, perguntaram-me: “Quanto esse comportamento está custando para você? Por que você não acredita que pode cuidar de si mesmo? Por que você não acredita que eles podem cuidar de si mesmos?” Essas perguntas me ajudaram a descobrir meu nível de vício. Historicamente, sempre precisei estar com alguém sem quem pensei que não poderia viver, ou com alguém que pensei que não poderia viver sem mim. Eu jogaria fora qualquer senso de equilíbrio, razão e integridade, tudo para poder dar tudo de mim a alguém. Como acontece com todos os vícios, eu estava tentando escapar da dor da vida real. O êxtase sempre funciona até parar, e então vem o sofrimento. Esse tipo de atração, atenção e abandono malucos são interrompidos bruscamente quando uma das partes muda de ideia e começa a se afastar. Depois vem o processo de abstinência, que parece a morte. E isso não é exagero: o mais perto que cheguei do suicídio e do assassinato foi por causa do meu vício em outra pessoa. Eu gostaria de poder dizer que esse nível extremo de caos e violência é incomum, mas as pessoas se matam e matam umas às outras todos os dias por fixação e obsessão. As pessoas perdem rotineiramente tudo (a sua saúde, a sua paz, os seus empregos, o seu dinheiro, as suas famílias) devido à devastação e disfunção romântica – e ainda têm dificuldade em abandonar a situação.
(Maggie Chiang/For The Times)
Agora você foi aprovado pelo seu patrocinador e está “pronto para namorar”. Como será esse processo para você?
Como parte da minha recuperação, tenho um “plano de namoro sóbrio” que visa estabelecer limites e freios para conhecer alguém. O plano inclui itens como “sem primeiros encontros por uma semana”. Sabendo o quanto posso me jogar dentro de outro ser humano, não tenho pressa de sair e descobrir se consigo sobreviver a outro relacionamento. Depois de passar por 35 anos de drama de relacionamento, tem sido bom para mim aprender como encontrar serenidade na solidão e não quero correr o risco de jogar fora todos os ganhos que obtive. Mas se eu quiser uma parceria, existe um plano para me manter o mais são e sóbrio possível através desta união.
Como sabemos que somos muito dependentes de outra pessoa e como podemos nos tornar mais dependentes emocionalmente de nós mesmos?
O primeiro passo de todos os programas de 12 passos afirma: “Passámos a acreditar que somos impotentes para (preencher o espaço em branco com pessoa, substância ou comportamento) e que as nossas vidas se tornaram incontroláveis”. Pergunte a si mesmo: sua vida se tornou incontrolável? Se sim, você pode estar passando por algum tipo de crise de vício/dependência. Se você vem de um ambiente disfuncional, negligente ou abusivo, pode se sentir “incontrolável” e em casa, e pode ser difícil imaginar que poderia haver uma maneira mais simples e feliz de viver. Aprendi que não preciso viver uma vida incontrolável sem parar. Não importa quão confusa seja minha história, posso aprender como manter minha clareza para não ter mais que arrastar as pessoas para o meu drama ou saltar para o deles. Seguindo em frente, meu trabalho emocional é garantir que sobreviverei Completo – Cheio de criatividade, alegria, fé, saúde emocional, apreço, curiosidade, conforto, coragem e a vitalidade da própria vida. É também minha função acreditar que os outros podem proporcionar esta mesma plenitude inerente dentro de si, sem me pedir para esvaziar a minha vida na deles, como sinal de amor. Meu objetivo final é prestar um serviço amoroso ao mundo, e não posso ser isso se dedicar minha vida à vida de outra pessoa.
Comida rápida
De “Todo o Caminho até o Rio”
O que você diria às pessoas que pensam que nunca serão felizes se não encontrarem alguém com quem compartilhar a vida?
Eu diria a mesma coisa que meu poder superior me disse uma vez em meditação: “Querido, por que projetamos o sistema de forma a garantir sua miséria sem fim? Você não vê que nós o projetamos de tal maneira que tudo o que você procura fora de você está dentro de você? Aborte a busca, meu querido. Você contém tudo o que precisa.”
