Essa história faz parte da foto de novembro Parentesco Uma edição que celebra o espírito generoso de Los Angeles e a colaboração artística que ocorre entre familiares e amigos.
O marido da minha melhor amiga a abusa verbalmente. Eles estão juntos há mais de 10 anos e, em particular, no ano passado, o comportamento dele aumentou. Estou preocupado com a segurança do meu amigo. Ela falou porque eu o vi gritando com ela, mas ele afirma que tem problemas de saúde mental e ela diz que não consegue evitar. Como posso ajudar meu querido amigo?
A profundidade do seu cuidado e preocupação com a família escolhida é clara e poderosa. Como alguém que esteve em ambos os lados desta equação, as partes mais compassivas do meu coração estão aí com você. É muito doloroso sentir que um ente querido está sofrendo. É ainda mais devastador presenciar esse dano causado à pessoa que um dia se comprometeu a valorizar e proteger em todas as circunstâncias, para sempre. Esse tipo de traição não é fácil de lidar, muito menos de conviver – e uma saída pode parecer quase impossível.
A solução pode não ser óbvia, mas existem lentes através das quais você pode enquadrar esta situação que podem fornecer foco e clareza. O que você pode fazer é dedicar sua atenção ao que Você O que você mais valoriza – o bem-estar de quem você ama, o bem-estar da amizade que você valoriza e a crença inabalável de que seu amigo merece ser bem amado. Talvez você não consiga controlar o comportamento de sua amiga ou do marido dela. Não podemos mudar ou corrigir os outros, nem pedir-lhes que se comportem da forma que consideramos melhor – mesmo que estejamos tecnicamente “certos” no nosso raciocínio sobre a situação. Permitir que outra pessoa tenha sua própria experiência é uma das coisas mais amorosas que um ser humano pode fazer por outra pessoa.
Existem muitas razões pelas quais as pessoas optam por permanecer com parceiros abusivos. Talvez tenha a ver com custos irrecuperáveis – investe-se demasiado durante demasiado tempo para fazer com que desistir agora pareça uma opção viável. Podem ser considerações materiais – a ameaça de perder um lugar para viver, um visto ou um acordo financeiro necessário para a sobrevivência. Isto pode acontecer porque amam o seu agressor, sentem-se responsáveis pelo seu bem-estar, querem ajudá-lo e sentir-se-iam culpados se não o fizessem. Podem ter medo do agressor, do que poderá acontecer se partirem, do que poderá acontecer se ficarem. Isso pode ocorrer porque os padrões abusivos ou negligentes incorporados por seus cuidadores originais ou pela dinâmica familiar os fizeram ter dificuldade em saber como é a aparência, o som e a sensação do amor verdadeiro. (A ciência mostrou-nos que o abuso infantil reconfigura biologicamente o cérebro em torno de estruturas responsáveis pelo medo, stress, função cognitiva, memória e, portanto, tomada de decisão sobre parcerias saudáveis.)
Podemos não saber por que ela escolheu permanecer no momento, mas em cada caso, a compaixão através da compreensão irá fornecer-lhe o que você precisa para avançar da maneira mais sábia e amorosa possível. Aqueles que estão em relacionamentos abusivos não precisam sentir vergonha ou culpa por meio de julgamentos questionáveis (“Não acredito que você vai ficar com ela”) e declarações que questionem sua capacidade de decidir o que é melhor para suas vidas (“Você precisa terminar com eles”). O abuso prospera em segredo e isolamento. Permitir que a sua opinião crie uma grande barreira entre vocês só tornará a vida do marido dela mais fácil, já que os abusadores muitas vezes procuram separar as suas vítimas daqueles que amam. Sem um sistema de apoio, não há responsabilização pelas ações do agressor, nem rede de segurança para apanhar a pessoa que está a ser abusada caso decida tomar uma atitude e ir embora. Por mais doloroso que seja, é importante que você tenha testemunhado o comportamento abusivo do marido da sua amiga e que ainda esteja na vida da sua amiga.
Ao mesmo tempo, o seu bem-estar também é importante. É emocional e psicologicamente desgastante estar presente numa situação como esta, especialmente durante um longo período de tempo. Exaustão, frustração, tristeza, raiva, julgamento e até vazio são normais. Existem maneiras de continuar a apoiar seu amigo enquanto mantém os limites. Se ela descobrir que cada conversa entre vocês dois se transformou em conversas sobre as dificuldades do relacionamento dela (novamente, estive em ambos os lados dessa equação), você pode encorajá-la amorosamente a tentar uma perspectiva diferente: “Eu me importo com o que você está passando. Também acho importante reservar um tempo para a sua alegria. Sei que nossa amizade traz à tona o que há de melhor em cada um de nós, e quero aproveitar esses lançamentos também. Podemos ir ver aquele filme sobre o qual estávamos conversando neste fim de semana e entrar lá?” Vinho e bolinhos do nosso lugar favorito? Pode parecer piegas, mas isso pode salvar a vida de alguém.
O que você pode fazer é se concentrar no que está fazendo Ele pode Controle – que é você, seu bem-estar, sua resposta à situação e seu compromisso em amar seu melhor amigo. Visto que isso tocaria profundamente o coração de seu querido amigo, você pode considerar honrar o amor que sente por essa pessoa. Ninguém diz que você tem que gostar dele ou mesmo amá-lo. Você pode acreditar que ele é desagradável e talvez até fazer alguma mágica até que a linha do cabelo dele comece a diminuir em um ritmo sem precedentes. (Faça isso com muito cuidado, por razões cármicas.) Mas honrar o amor no coração de sua amiga irá, por sua vez, ajudá-la a se sentir amada por você. No entanto, a responsabilidade com a realidade prática deve ser respeitada, e há momentos em que a empatia e o apoio emocional não são suficientes – especialmente porque você já viu em primeira mão o seu comportamento abusivo. Se você acredita que a segurança ou a vida do seu amigo está em risco, é importante procurar ajuda através de organizações e comunidades lideradas por profissionais treinados. (Veja Recursos na parte inferior desta página.)
Minha vida física não estava em perigo, mas eu estava sofrendo abusos emocionais e psicológicos. Junho estava lá para mim. Ela compartilhou minha felicidade com graça e sinceridade, embora com cautela (o que era seu direito), quando ele se desculpou e apareceu na minha porta com rosas brancas. Você também respirou comigo enquanto eu chorava por sua traição mais destrutiva. Ela teve o bom senso de saber que eu merecia coisa melhor e tinha sua própria opinião (à qual ela também tinha direito). Entre tudo isso, ela também reservou um tempo para cuidar de si mesma, de suas práticas criativas e artísticas e de seus outros relacionamentos.
Muitos dos meus queridos amigos me abandonaram durante esse período. Eles pensaram que eu era fraco. Eles pensaram que eu era culpada da mais alta heresia na poderosa igreja da quarta onda do feminismo – escolher um homem heterossexual em vez de suas namoradas. Pude sentir seu desgosto e autojustificação em cada uma das inúmeras feridas que já haviam me infligido. Essa punição doutrinária não corrigiu, como eles esperavam, minhas percebidas perversões básicas, forçando-me a ver o erro de meus modos sexuais estúpidos e embaraçosos e rastejar de volta para eles como a filha pródiga gay perfeita que eles queriam que eu fosse.
Essas pessoas não estavam erradas, eu merecia coisa melhor. Ele era um perdedor desesperado por sobriedade, e eu permiti seus comportamentos viciantes; Foi exaustivo e irritante para eles lidar com tudo isso. Mas eles tiveram a coragem de admitir que me amavam quando nunca se importaram o suficiente para olhar além de seus próprios egos e tentar entender por que minha mente ainda não tinha a programação necessária para fazer escolhas amorosas por mim mesmo.
June nunca me capacitou a tomar as piores decisões, mas me deu espaço para tomá-las por mim mesmo. Ela nunca me julgou porque simpatizou com o motivo de eu ter feito isso. Eu sabia que era inteligente o suficiente para saber que o que estava acontecendo era errado, mas só precisava de algum tempo para aprender a me amar – o que sempre faria. Você nunca desistiu de mim, mesmo em todos os meus delírios. Quando finalmente encontrei coragem para ir embora, lá estava ela. Quase 15 anos depois, ainda está aqui. Os amantes iam e vinham, como sempre fazem, como fazem sempre Sim, mas o amor entre mim e minha irmã cresceu.
Toda garota sangrenta e apaixonada por um coração que sobreviveu a batidas intermináveis merece ser amada e compreendida até junho. Você consegue encontrar em seu coração o desejo de ser a June do seu melhor amigo?
Se você ou alguém que você ama está sofrendo violência doméstica, ligue para a Linha Direta Nacional de Violência Doméstica em (800) 799-SAFE (7233) ou vá para thehotline.org.
